Schlips ist hipp!

Wenn eine Frau sich ausgehfein macht, grenzt das an ein wahres Projekt. Nein, wirklich. Alles wird sorgfältig aufeinander abgestimmt. Die Farbe der Schuhsohle passt zum Lippenstift und der Lippenstift passt zum Schlüpper. Wir geben uns größte Mühe fein gestriegeltes Haar und saubere Fußnägel zu haben. Männer machen das so: Hose, Hemd, Schuhe. Scheiß auf die Fußnägel, Tennissocken drüber und gut. Die einzige Sache an der auch der Luxus des "Ich bin schon lange angezogen und fertig" bei Männern flöten geht ist das Ding um den Hals.

Die Krawatte, oder wie mein Opa gerne zu sagen pflegt: Schlips. Der Schlips ist ein Utensil am Mann das wohl gewählt sein sollte, nicht nur, dass es zu den Tennissocken farblich abgestimmt ein wunderbares Bild abgeben muss, nein, er sollte auch Flecken aushalten können. Wieso? Wer kennt bitte einen Mann, der es schafft sich nicht auf den Schlips zu kleckern? Männer haben diese besondere Fähigkeit, sich genau auf jene unwaschbaren paar Quadratzentimetern einzusauen. Da trägt der blinkende Weihnachtsmann auf einmal einen roten nach Wein müffelnden Bart. Und da kommen wir wieder ins Spiel, wir Waschweiber dürfen dann des Testosterons Halsschmuck reinigen, oder eben in der Mülltonne entsorgen. Am besten direkt mit den Tennissocken.

Meine Oma hat sich da was ausgedacht. Eine feine gestrickte Krawatte. Reizend das Teil. Waschbar ist es auch und hey, wenn es dem Herren um den Adamsapfel frisch wird kann er sich den Schlips locker um den Rachen werfen. Und jetzt das Allerbeste, meine Oma strickt die Teile selbst, auch für die kleinen Stehpinkler.

Zur Pediküre schickt man seinen Mann dann nach dem Krawattenkauf. Und wie man sie dann richtig bindet kann man hier angucken.

Klischee Nummer 1:

Männer vergessen alles.

Das nicht anwesende Chromosom in des Stehpinklers DNA scheint definitiv zu fehlen. Einkaufslisten werden zwar akribisch abgearbeitet doch kommt der Mann meist mit einem Teil zu wenig nach Hause. Wischen wir unseren Arsch heute also nicht nach dem Geschäft ab.

Steht der Geburtstag seiner Mutter vor der Tür wird der Mann seine Perle fragen ob sie denn wisse wie alt sie denn würde und überhaupt wann sie denn nun genau Geburtstag habe. In wenigen Tagen feiert die Konsumgesellschaft und der weibliche Teil der Weltbevölkerung den Valentinstag. Männer feiern sowas nicht, sie werden dazu gezwungen. Kein richtiger Mann mit Brust und Beinbehaarung würde freiwillig Herzchen aus rotem glitzer Papier ausschneiden.

Dieser besagte Tag findet am 14. Feburar statt. 14. 2. Vierzehnter Februar. Erwarten wir Frauen an diesem Tag eine fette Box Pralinen und ein schickes Goldkettchen sollten wir ihn jetzt schon langsam darauf vorbereiten. Ganz einfach geht das mit einer Uhr. Mit dieser hier.

Sollte dies die Lösung für Präsente mit Schleifchen drauf sein, herrgott, dann bitte erschaffe doch einer solch Uhr mit dem Wort " Klopapier", denn ich müsste eigentlich mal ganz dringend scheißen. Ja, liebe Freunde der gediegenen Konversation, hier wirds jetzt derbe.

Jungs Monat

Zweimal schlafen und der Februar steht vor der Tür. Der Monat des Karnevals: alle sind schön besoffen und torkeln durch die Straßen mit überaus witzigen Hütchen auf dem Kopf. Tzpfff, kann ja jeder. Ich macht was viel viel Cooleres.

Schlitzies widmet den Februar den Stehpinklern. Nur Zeug für Jungens. Einen ganzen Monat lang.
Bohrmaschinen, Bier, Rülpser, Männergespräche, Bagger und nackte Frauen.
Neugierig? Abwarten und an den Eiern kratzen! Dauert ja nicht mehr lang.

Der Dame liebstes Obst: Äpfel

Goldlöckchen hier steht auf Äpfel. Früher durfte ich sie noch klein schneiden. Heute müssen sie groß bleiben. Mama isst ja auch nicht sone klein geschnibbelten Babystückchen. Für einen Ausflug mit Papas Kutsche ist solch Obst in seiner natürlichen Form jedoch vollkommen unpraktisch. Was Neues muss her. Für den Ausritt heute also:

Entkerner sind Zwanzigelf, die vorbildliche Mutti in Zwanzigzwölf macht das mit Herzförmchen. Hah! Und wer sich jetzt fragt, "Was'n das wo die Äpfel drauf liegen?" Das ist ein Brett. Das unter dem Brett ist ein sehr gemütliches Apfelkissen von ihr hier.

Mila, die wahrscheinlich TOLLSTE Schwester der Welt

Die Dame des Hauses bekam zu ihrem zweiten Geburtstag neben der wohl elefantösesten Torte und dem größten Zuckerschock auch noch eine neue Puppe. DIE Puppe. Die "duwirsteinegroßeSchwester"- Puppe.

Die Puppe wurde getauft. Herr O. Herr O darf in Milas Bett schlafen, Herr O bekommt jeden Morgen Kakao und wird jeden Mittag liebevoll in die Heia gebracht. Herr O muss auch manchmal einen Kaka machen. Und wie der stinkt.

Vom ersten Tag der Schwangerschaft wurde sie in alles miteinbezogen. In alles. Sie bekam Ultraschallbilder die sie neben Herrn O in ihr Bett legte, sie fütterte die Bilder, badete sie, trocknete sie ab und gab ihnen Küsse. Natürlich gingen die auch auf Klo. Und der Bilder Haufen, ich kann es euch sagen, die rochen noch unerträglicher. Aber gut eine große Schwester zu haben, die sich fluchs die Feuchttücher schnappt und sorgfältig über den schwarz weiß gedruckten Allerwertesten wischt.

Vor zwei Tagen bauten die coolste Schwester der Welt und ich dem bald coolsten kleinen Bruder der Welt das Bett auf. Und wenn ich sage, wir bauten es zusammen auf, dann meine ich es so. Mit Imbus und Keks bewaffnet drehte sie Schrauben fest und fütterte nebenbei den Herren in meinem Bauch. O, mjnammmjaam. Sie schob es ins Schlafzimmer, suchte einen Platz aus an dem es stehen sollte und holte die von ihr gekaufte Maus für ihren Bruder aus dem Schrank.

Maus Moe, Heia. Moe wurde in des kleinen ungeborenen Herren Bett verfrachtet, zugedeckt und mit einem Schnuller versorgt. Knappe zehn Minuten später kam sie mit ihrem Sessel ins Schlafzimmer gewankt, stellte ihn vor des Bruderherzens Bett und fing an Schlaflieder zu singen. Singst du für die Moe- Maus?
Nein Mama, für O.

Der Dame liebste Speise zum Frühstück: Eier

Und weil es bei uns nur Eier von glücklichen Hühnern gibt sehen die hier so aus:

Rezepte für Omlettes und Eierpfannkuchen findet man hier.

Danke für den Schlüpper!

In den letzten Wochen ist es hier schwer ruhig geworden. Die Weihnachtszeit ging schneller vorbei als man Rubbeldiekatz sagen kann und Silvester huschte nur so durch die Türritze. Woran das alles liegt? An dem kleinen Herren der es sich unter meinem Herzen gemütlich gemacht hat und mir tagtäglich das Gefühl gibt aufgrund von inneren Rippenbrüchen zum Orthopäden zu müssen.

Es sind nur noch knapp drei Wochen bis die "Kleine" hier eine "Große" sein wird, nur noch knapp drei Wochen bis die Atombomben sich wieder in unserem Mülleimer stapeln und die Wäscheberge wieder so hoch sein werden, dass man mit dem Gedanken spielt noch eine Waschmaschine zu kaufen.

Im Laufe der gesamten "IchwerdebaldJungsMamaZeit" gab es hier nichts über den Stand meiner Zunahme, den Umfang meines Bauches oder die Sammlung von Ultraschall Schniedelbildern zu lesen.

Heute habe ich Hormone, heute klatsche ich alles in einen Text. Rubbeldiekatz.

Ich wurde schwanger, ich ging zum Arzt. Glückwunsch Frau Schlitze. Ich freute mich. Der Mann freute sich. Das große Mädchen freute sich. Die Postfrau freute sich. Es wird ein Junge. Ich freute mich. Mann freute sich. Kind freute sich. Postfrau war in Urlaub. Ich machte zu viel, merkte kaum etwas davon männliche Hormone in mir zu haben. Stopp, gelogen. Ich fing an wieder ganz schön viel Fleisch zu essen. Adieu Vegetarismus, Adieu Veganismus. Der Herr O steht auf Steak. Männer eben. Ich machte zu viel, wurde ein bisschen gebremst. Ab mit ihnen ins Krankenhaus, Frau Schlitzie. Da lag ich dann. 2, 5 Tage. Alles wieder gut, ab nach Hause mit ihnen, Frau Schlitzie. Hin und Her. Weihnachten. Wie haben sie DAS gemacht? Nur 200 Gramm über Weihnachten zugenommen. Ich hab das so gemacht: gelegen und gefressen. Woche 33: plus acht Kilo. Dem kleinen Herren einen Overall gekauft. Die besten Hebammen der Welt organisiert bekommen und mit der einen drei Stunden lang Schokotorte gegessen. Woche 36: Plus 10 Kilo. Das war die Torte, und die neue Kaffemaschine, weil die kann Kakao, den Guten mit Milchschaum. Dienstag geht's ab ins Krankenhaus. Geburtsplanung. Weil: Irgendwie scheint der kleine Stehpinkler seiner Zeit knapp zwei Wochen voraus zu sein. Man kann es aber auch so sagen: Meine Ärztin kann nicht rechnen. Der Superdoktor mit dem Beamer an der Wand nämlich sagt: Frau Schlitzie, sie dürfen auf keinen Fall übertragen. Wie wir das finden? Gut, so müssen wir nicht mehr so lange auf Herrn O warten. Und dann wäre da noch die Sache mit dem Bett das wir gestern aufbauen wollten. Das aus dem die Tochter mit 1,5 Jahren auszog. Also, wir kaufen jetzt doch ein Neues. Ja. Weil ist eben jetzt so.

Schlüpper kann man hier kaufen. Oder man lässt sich von seiner Schwiegermama einen zu Weihnachten schenken.

"Deiii Böötchen"

Möchte man am Wochenende im Bett frühstücken, sich dafür aber keinen Zentimeter bewegen, braucht man ein Kind. So viel steht fest. Man benötigt ein Kind, dass den Weg zum Bäcker in und auswendig kennt.

Des Kindes Laufrad muss jedoch einige Kriterien erfüllen: die Anwesenheit einer Klingel wie auch eines Korbes sind von immenser Wichtigkeit. Wie sonst sollen die Brötchen unangeknabbert nach Hause transportiert werden, und wie sonst sollte man der gesamten Nachbarschaft morgendliche Klingellieder vorspielen.

Man packe also dem Kind ein paar Taler in sein Portemonee und schicke es auf die Reise. Erhobener Brust wird es sein Fahrrad den Gehweg entlang steuern und beim gegen die Straßenlaterne bumsen zu Mama hoch winken. Immer mit einem Grinsen im Gesicht. Es wird den Weg zum Bäcker finden, sich vor halb- schlafende- Bild- am- Sonntag- geile- Opas quetschen und die Nase an der Auslage platt drücken. Es wird bezahlen und sich von der Verkäuferin fragen lassen wo denn Mama wäre. Mama macht heia. Papa auch. Ich nicht.

P.s: Man schreibe dem Kind einen Zettel was es mitbringen möge. Schokodonut und halb angegessene Quarkbällchen schmecken mit Schinken und Ei nämlich nicht so prall.

P.p.s: Hat man denn dann einen Zettel geschrieben, klebe man ihn am besten auf des Kindes Jacke, es wird sonst eh vergessen, dass es einen hatte.

P.p.p.s: Noch besser, man geht einfach mit. Scheiß auf Frühstück im Bett.

Schmucke Stifte mit Sinn

Ring. Telefon klingelt. Die Schublade in der Küche wird durchwühlt. Vor Wochen wollte man sie schon ausmisten und sortieren, hatte man extra eine Sortierbox gekauft. Man gibt vor einen Schreiber zur Hand zu haben und versucht sich die Zahlen der längsten Nummer überhaupt zu merken. Das Kind kommt um die Ecke geschlendert, brabbelt drauf los. Wie war die Nummer nochmal?

Mit solch einer Kette wäre das nicht passiert. Nein, gewiss nicht. Hätte man einfach seinen Halsschmuck abgelegt und ihn mit seiner eigentlichen Aufgabe, dem Kritzeln bekannt gemacht.

Wäre das Problem des Schreibers also gelöst. Stellt sich nur noch die Frage worauf schreiben wenn kein Papier zur Hand ist? Mila meint: Tapete geht gut!

Stumpf

Green war in dem Zimmer gegenüber einer Blätterpflanze. Roth bekam mit, wie Weiß und Green einen Streit hatten. Roth war in einem Zimmer ohne Kamin. Schwarz wurde in einem Eckzimmer ermordet, mit einem stumpfen Gegenstand. Wer war's?

Bis wir Cluedo gelöst haben, platzieren wir unseren Allerwertesten auf einem Stumpf, stricken Strümpfe und schnuppern an Blätterpflanzen während die Pumpe des Aquariums freudige Seemann's Lieder blubbert. Im Nordflügel natürlich. Im Eckzimmer südlich des Leuchters.

Stille Treppe war vorgestern!

Kleinen Kinder klar zu machen, dass sie für 5 Minuten eine Auszeit nehmen sollen ist schier unmöglich. Spätestens nach 35 Sekunden wird der kleine Stopfen wieder an Mama's Hosenbein stehen und mit treuem Hundeblick beteuern jetzt schrecklich brav zu sein. " Nein, ich bemale die Katze nicht mehr mit Lackstiften wenn sie schläft, wirklich nicht!"

Hier kommt der Time Out Stool, eine aberwitzige Erfindung aus Übersee. Draufsetzen und pausieren. Genau 300 Sekunden läuft der Sand und vermittelt dem Frechdachs neben der "Strafe" auch noch ein zeitliches Gefühl. Wie wir das finden? Nette Idee. Ob wir das brauchen? Wir haben keine Lackstifte.

P.s: Wiegt das Kind irgendwann mehr als 65 Kilo muss man wohl doch wieder auf die Super Nanny Methode zurück greifen.

Die Dame und die Knipse

2011 ließ man sich noch von Mutter fotografieren. Adrett gekämmt war das Haar, sauber die Schnute und fleckenfrei das Leiberl. Und bloß immer schön lächeln, hieß es. 2012 macht man das selbst. Man scheißt auf die Frisur, schmiert sich Marmelade unter die Nase und reibt Bananenmus auf die Hose. Hat man ja schließlich zu Weihnachten eine Kamera bekommen. So eine Coole in silber mit lila. Und mit Blitz. Der ist enorm wichtig, wenn man das schießen von Selbstporträts übt.
Ein unbelichtetes Riechorgan wäre ja aber auch fatal.

Hohohoho

Alles liegt brach und still. Das Huhn ruht im Kühler, die Geschenke liegen auf dem Schrank- warten sehnlichst darauf verpackt zu werden. Der seit drei Tagen fertige Keksteig wanderte heute in die Tonne. Es kommt immer anders als man denkt. Und doch wird es ein wunderbares Weihnachten werden. Dessen bin ich mir ganz sicher. Herr O und meinereiner werden nur einfach anstatt frohlockend Lieder zu trällern, die Tage im liegen verbringen. Ich rede ihm sanft zu. Warte noch. Nur noch ein paar Wochen, ich lasse für dich den Tannenbaum auch bis Februar stehen. Und, sei ein artiges Kind- hör auf Mami.

Ich wünsche euch ein Weihnachten voller Liebe und gutem Essen! Tanzt gut in das neue Jahr und genießt die Tage mit euren Liebsten! Wir lesen uns in 2012!

Der Deutschen liebste Speise am Heiligen Abend: Kartoffelsalat mit Wurst

Bei uns wird aufgetischt. Gefülltes Zitronen Huhn an Rosmarin Rösti und frischen Bohnen mit Petersilienparmaschinken Kruste. Seit 4 Jahren. Und seit 4 Jahren stehen der beste Mann von allen und meinereiner nach dem Schmauß in der Küche und zerpflücken den Gockel runter bis auf's Mark.

Die Dame wird wie auch in den letzten Jahren vor dem großen Fressen in der Koje liegen, aber auch sie hat ein Festmahl verdient. Verschieben wir für das Kind das Abendessen auf 1300, die Bescherung auf 1600. Doch was kocht man einem kleinen Menschen am Heiligen Abend? Ganz einfach. Eine Pizza.

Alaaf, Herr Weihachtsmann!

Arbeitet man in einem Büro ist dabei auch noch ein bisschen wichtig wird man in der Adventszeit mit Getränken überhäuft. Grüne Flaschen, fein abgefüllt an der Mosel. Erstklassige Tröpfchen kann ich euch sagen.

Ich spiele mit dem Gedanken der Karnevals Gesellschaft einen Brief zu schreiben. Ich möchte um Verlegung der "Jecken Tage" bitten. Genug Gesöffs für rote Nasen und Schnapsleichen Kostüme hätten wir nämlich jetzt schon am Start.

Tatsache!

Vor drei Monaten dachte ich: Verdammt, das Kind spricht zu wenig.
Heute denke ich: Verdammt war das schön.

Darth Vader IST dem Luke sein Vater!

Seinen väterlichen Pflichten ist er nie so wirklich nachgekommen, der Darth. Das nächtliche Aufstehen und Fläschen bringen hat die Frau Vader übernommen, ganz zu schweigen vom Wechsel der viel zu vollen Windeln. Aber der Darth, der war nicht unproduktiv, kämpfte er gegen irgendwelche Mächte in der Galaxis und ließ sich auf Schneeflocken verewigen.

Oh du fröhliche Filztanne!

Prima. Klasse. Toll. Voll einfach. Super elegant. Mit rotem Filz neben unserem Adventskranz sicher der absolute Bringer. Verzichte ich also auf die nadelnde Tanne und bastle mir einen überdimensionalen Filzbaum?

Und wegen dem tollen Baumduft und so, damit duftet auch Filz. Ha!

Oreo- Weihnachts- Recycling

Kekse gehören zu Weihnachten wie die Butter auf's Brot. Die Küche in eine Weihnachtsbäckerei zu verwandeln ist hipp und überaus vorbildlich. Plätzchen zu kaufen und so mir- nichts- dir- nichts als Lollies zu verkleiden ist jedoch viel lässiger als läppsches Spritzgebäck halb verkohlt aus dem Ofen zu bugsieren. Hier steht wie das so geht mit dem Keks am Stab.

Eigenheim

An ein eigenes Haus kommt man mit einem Bankendarlehn. Oder eben so. Praktisch: man muss nicht putzen, spart sich horrende Heizkosten und der Rasen darf auch mal ungemäht bleiben. Ich weiß nur noch nicht wo ich in diesem feinen Anwesen das Sofa platzieren würde.